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真正想說的話,更要好好說 心理諮商師教你用最忠於自我的話語,化解最難解的關係困境
►作者: 金玧姃
►譯者: 黃莞婷
►出版社: 采實文化
►出版日期: 2021-03-25
►ISBN: 9789865072865
►規格: 14.8X21X1.7
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 內容簡介
所有人際關係的問題,
都是溝通出了問題。
 
只要「好好說」,
我們的內心脆弱和真實期待,
也能獲得正面回應。
 
為什麼越親密的人,卻更無法好好說話?
為什麼說著同樣的語言,我們的理解卻天差地遠?
為什麼明明不是那個意思,傷人的話卻總是脫口而出?
爭吵、冷戰、心累、渴望、逃避、犧牲……
 
仔細探究就會發現,幾乎所有的關係衝突都源自誤解。
而誤解,往往是因為沒有表達自己真正的需求。
 
因為自己沒有「好好表達」,別人也無法「好好回應」。
只要改變說話方式,就能修復出錯的關係!
用最忠於自我的話語,化解兩人相處的難題。
 
▋當你覺得對方有錯時,更要好好說:
  (X)「我已經很累、很可憐了,你還想要我怎樣!」
  (O)「我很傷心你沒注意到我的痛苦。
     我真正希望的是,在我需要幫助的時候,你能適時地伸出手。」
 
面對挫折和不順,我們有時難免會覺得自己是無辜的受害者。
然而,這是一種卸責的心態,因為把對方視為加害者,自己就不需要改變也不必負責,
指責對方很輕鬆,卻忽略了自己帶刺的話語、反擊的行為,也斷絕了「好好說話」的可能。
 
▋當你感覺對方口氣很差時,更要好好說:
  (X)「好了好了,我知道,不要再瞎操心了!」
  (O)「我沒想過這一點,謝謝你的提醒。
     但是我也想聽你多說些溫暖、鼓勵我的話。多跟我說這種話吧!」
 
總是以負面話語表達關心的人,其實更需要正面回應。
面對這種人,最好的回應方式是「同理」。
當我們懂得同理自我後,再進一步同理對方,就能心平氣和的回話。
 
▋當你認為和對方處不來時,更要好好說:
  (X)「你一直在抱怨,怎麼不想想自己哪裡有問題?」
  (O)「你哪裡覺得不滿,可以告訴我嗎?」,並且好好傾聽對方的需求。
 
請不要把「表達不滿」看成壞事,對方會感到不滿,代表他這方面的需求有匱乏。
好的提問方式,可以引導對方用正面的言語表達自身需求,
避免陷入互相指責的負面循環。
 
最犀利的心理諮商師,用一針見血的回應,
從戀愛、夫妻、婆媳、親子、職場等面向,摘錄出常見的關係困境,
不安慰不討好,引領我們找出自己真實的需要。
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 作者簡介
金玧姃
  韓國知名心理諮商師,在節目上因言語犀利出名,她自稱為「共感口譯師」:替男女翻譯對方的心,替子女翻譯父母的心,幫助案主共感他人之言,翻譯他人沒說出口的話。
  本想成為同步口譯的她,因為英文成績不佳,選了自己不感興趣的科系,度過了徬徨的二十歲。三十歲走入婚姻,歷經了無數次溝通戰爭,別無選擇地踏上了諮商專家之路,學習起非暴力溝通和心理諮商,才發現自己替他人翻譯感情和需求的另一種「口譯」能力。
  淑明女子大學政治外交系、淑明女子大學兒童福祉研究所畢業,並修習延世大學聯合神學研究所諮商課程。曾任韓國藝術綜合大學通識講座講師、建陽網路大學外聘教授。現為愛家共感學校代表暨韓國諮商學會諮商專家、韓國教練協會認證教授、國際認證婚前/婚姻輔導諮商師與專門講師、首爾市健康家庭支援中心家人學校專任講師。
  如今是EBS電視台《幸福的教育世界》、YTN電視台《今天是你的全盛期》固定合作的諮商專家。出演過KBS廣播節目《取材檔案K》和《時事診斷》。著有《感情plus nice卡片》。現經營Youtube頻道《共感學校的Youtube諮商室》。
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 名人推薦
大魔王│作家
林仁廷│諮商心理師
林蕙瑛│資深婚姻諮商專家
洪培芸│臨床心理師、作家
胡展誥│諮商心理師
黃柏嘉│諮商心理師
蘇予昕│諮商心理師、作家
 
「如果我有一天婚姻出現問題,真想給她諮詢被她打醒。」
──大魔王(作家)
 
「Psychology is life!生活也就是心理學!作者透過人生中戀愛、婚姻、家庭、親職、職場四個面向的實例來呈現本書主旨---摒棄非理性思考,從『我』做起,學習溝通,表達情感與需求,建立和諧的人際關係,過順暢美滿的人生。
作者以平易近人的文筆,細膩地抓出案主的負面情緒,有層次地分析其受苦的心態,精準地點出真正的問題所在,打入人心,將他/她拉回現實面,激發理性思考,有架構且詳細地引導溝通方向與方式。
諮商無國界!這本充滿鼓勵與正向生活的心理學叢書,不僅是助人專業人士的最佳實務參考書,也可以訓練讀者成為自己的諮商師。」
──林蕙瑛(東吳大學心理系副教授、資深婚姻諮商專家)
 
「關係裡的誤解多到不可勝數,你相信嗎?而這一切的源頭,就是無法好好說話。身為父母語言翻譯機的我,讀到這本書,實在心有戚戚焉。看穿語言底層的動機與情緒,學會好好說話,別把關係交給命運,主導權立即拿回手裡。」
──洪培芸(臨床心理師、作家)
               
「作者以淺顯、甚至犀利的案例告訴我們:『坦承面對自己的感受,理解這不是誰的錯,只是自己的需求未得到滿足』,一旦能清晰認知到這個概念,才有可能把話好好說,也好好愛人、愛己,建立你所渴望的人際關係~」
──蘇予昕(諮商心理師、作家)
 
「說難不難,說簡單不簡單的就是『說話』,我們話語中的非言語要素有時會引起誤會,使我們埋怨對方。如果不好好說話,就不能期望對方好好回應。這本書收錄的例子,引領讀者省思自己的說話習慣,以及介紹了何謂『共感語言』。透過本書,共感口譯師金玧姃告訴讀者們,如何擺脫會毀掉一段關係的『都是他的錯』的言語習慣,並且揭露了建立一段好關係的全新公式。」
──金尚浩(MBC江原嶺東電台主播)
 
「這本書用犀利的問與答,傳達了作者幫助人們心靈相通的諮商經驗。作者獨有的表達方式回答來談者的提問,讓人捧腹大笑的是,所有問題的答案都正好相反。透過犀利的回應,作者讓來談者們反思自己,我每讀完一個案例,都好奇著下一個案例的內容。期待這本書能幫上每個想被人理解的人。」
──朴賢洪(NGO「關愛之手」會長)
 
「本書帶領讀者們直視我們在人際關係中碰到的心靈問題。直視的意思,是指停止用不自然的安慰去掩蓋那些問題。比起溫暖的安慰,本書給的是冷靜的建議。大概是因為這樣,我讀完這本書,反而產生了源源不絕的自信,萌生無比的勇氣去面對我的問題。所有的內心創傷,本質上都是關係出了問題,我們缺乏的是客觀地看待關係的視線和技巧。假若人生問題再次深扎我的心時,我會毫不猶豫地再翻開這本書。」
──文智愛(「育兒TV繪本學校」院長)
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 目錄
推薦序 願本書成為你的《人生使用說明書》
自序  翻譯人類心聲的「共感口譯師」
 
第一章 戀愛關係──當你和對方沒有共識時,更要好好說!
真正的問題,是你恐婚吧
為了男友好,你們還是先不要結婚的好
婚前要籌備的不只婚禮,還有婚後幸福的能力
 
第二章 婚姻關係──當你覺得都是對方的錯時,更要好好說!
你是因為想被愛才結婚的嗎?
你是不是把自己當成「全世界最可憐的人」了?
結婚後,你還看的到對方的優點嗎?
騙你的不是別人,是你自己
吵架吵的好,關係沒煩惱!
把離婚掛嘴上的你,真的想離婚嗎?
不是只有你在看她的臉色,她也是
沒有不吵架的夫妻,只有不懂溝通的伴侶
 
第三章 父母關係──當你覺得對方口氣很差時,更要好好說!
婆家除了給你老公,還需要給你什麼?
讓你傷口遲遲無法癒合的,是你自己
沒有能表達自己需求,又不傷人心的話語
有時長輩說話傷人,是因為擔心你受傷
父母子女之間,需要一場「分手旅行」
爸爸的強勢,是因為覺得自卑又無能
 
第四章 親子關係──當你覺得和對方處不來時,更要好好說!
教養是父母的責任,但不是孩子的義務
不要害怕叛逆期,那是讓孩子獨立的起點
放棄當好自己的人,是不可能成為好父母的
父母也是人,當然有可能討厭孩子
每天說「我愛你」是很正常的事
用女兒滿足自我成就感的你,已經越線了
家人間起爭執不奇怪,是你的思考太狹隘
好的管教,是有條件的愛
請多多肯定孩子、讚美孩子吧!
有一種誤入歧途,是你覺得孩子誤入歧途
 
第五章 社交關係──當你覺得自己很委屈時,更要好好說!
哪有人是完美的?說出你的脆弱和缺點吧
不是按原則做事,就不必考慮他人的感受
離職,就能解決所有問題嗎?
你渴望怎樣的親密關係呢?
比起處理事件,請優先處理自己痛苦的情緒
 
結語
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