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　《爸媽，可以安靜聽我說嗎？》
雖然有回應，但其實根本沒有聽進去
當孩子努力表達想法時，有些家長連孩子的臉都不看，只是隨便回應「嗯、嗯」虛應一番，這種狀況大部分出現在家長較為忙碌的時候。有時家長就算自以為在聽孩子說話，但孩子仍會很敏感的察覺到爸媽「心不在焉，根本就沒有聽進去」。於是在不知不覺中，孩子想說的話只說到一半就結束；有時就連孩子已經開始去做別的事情了，家長都沒有發現。
孩子：「那個啊，小舞買了新的鉛筆盒喔，超可愛的！」
家長：「哇，這樣啊。」(沒有停下折衣服的手)
孩子：「像這種形狀，上面有卡通圖…」(比手畫腳)
家長：「嗯，小舞的東西都很可愛呢。」(沒看孩子的動作，也不看孩子的表情)
像這種心不在焉或是根本沒有眼神接觸的聆聽，是一種表示自己「對對方的話沒興趣」的態度。這可能會導致孩子覺得父母不關心自己，進而對父母失去信任。
 
總是不知不覺搶了孩子的話
孩子在說話的時候，有時會找不到適當的措辭或是不得要領。這時，有不少家長會說：「你要講的應該是○○吧？」、「你想說的是○○嗎？」立刻修正孩子的用詞，或是把孩子想說的話先說出來，這就是「搶孩子的話」。
也許是因為家長大概能推知事情的結論，所以沒耐心聽到最後吧。於是有些家長就會插嘴說：「你想說的是這個吧？」不讓孩子自己說完，就搶先一步結束對話。
孩子：「是因為教練叫我們這樣做，我們才做的，可是我們其實不是…」
家長：「你想告訴教練，並不是全隊都贊成那種做法，可是卻說不出口對吧？」
孩子：「可是我覺得還有其他比傳球更好的方法…」
家長：「 也就是攻擊型的隊伍對吧。這樣就可以讓和其他同學發揮他們的優勢了，對吧？」
孩子：「…」
這種情況下，孩子並不會覺得自己表達了想法。即使家長推測孩子想說的話是出於好意，但是對孩子而言，這樣並無法得到「完整傳達自己的想法」的感覺，同時也會在不舒坦的狀態下結束對話。就算孩子的表達不夠完美、措辭太幼稚，讓孩子「用自己的話表達的過程」才是最重要的。
 
明明是在聽孩子說話，卻不知不覺變成了「說教」
有些父母總是不認真聽孩子說話，並且不自覺開始說教，在孩子說到一半的時候：
「不是那樣吧！你為什麼要做那種事呢？你這孩子啊…」
「我覺得你那樣做不對喔！你應該要…」
某些父母會這麼說，甚至沒注意到本來在說話的孩子忽然安靜下來，低下了頭，就這樣像機關槍似的對孩子唸個不停。這時候，父母的立場便再也不是聽孩子說話，而是變成了「對孩子說話」。
孩子：「 星期三的課好可怕喔！數學課接下來是二個小時的英文課耶，我的腦筋怎麼跟得上啊！」
家長：「 你不可以這樣想呀！不要只在那邊抱怨跟不上，而是要做好跟得上的準備呀。」
孩子：「可是…」
家長：「 你這孩子啊，每次都要到最後一刻才做事，既然你知道這樣很累，就應該提早準備啊。你昨天也…」
孩子：「好啦好啦…反正我就是很沒用…」
倘若孩子一開口說話，就立刻遭到責罵、批評，或是因為跟這個話題無關的事情而被罵，孩子就會再也不想說話了。父母就算只是想針對孩子的行為責罵，孩子也會覺得自己本身遭到否定。
 
父母不斷「假聽」，孩子無法獲得被聆聽的滿足
各位覺得如何呢？
「我好像總是不自覺這樣做耶。」
「這些好像都是在說我。」
相信很多讀者都有這種感覺，上述的例子都是所謂的「假聽」。雖然自認為在聽孩子說話，但是實際上卻並沒有用心傾聽，這樣並不是真正的「傾聽」。總是只會「假聽」的父母，孩子無法獲得「被聆聽」的滿足。進行親子諮商時，我發現有很多家長表示：「我的孩子都不跟我說話。」
「上了國中以後，就只會回答『嗯』或『沒有』。」
「除了吃飯時間，他都一直關在自己的房間裡，不讓我看到他。」
有不少家長邊嘆氣邊這麼說，請各位仔細想一想，導致這種親子關係的原因之一，會不會就是上述的「假聽」呢？當家長不斷的反覆假聽，孩子的心中就會產生一種「放棄」的情緒，覺得「有講跟沒講一樣」、「不管對父母說什麼都沒用」。如果情況更嚴重，孩子甚至會覺得「要是說了什麼，內心就會受傷，所以什麼都不想說」，將自己的心完全封閉起來。
面對這種孩子，「進入青春期之後，話變少也是正常的。這是孩子成長的證據。」
有些家長會理所當然的這麼認為。但是事實上，孩子不管到了幾歲，都會希望自己的父母能認真「聽自己說話、理解自己的心情」。因此，如果孩子到了青春期後就不再和父母說話，甚至連見到父母的面都不願意，那麼問題應該出在造成這種關係的父母身上。「傾聽」的精髓，在於把「我希望你這麼做」的想法束之高閣。
 
把意見想法拋在腦後，先重視對方的情緒
當孩子難得願意說話，如果父母只是「假聽」，便無法將孩子的話聽進去。「認真傾聽」最重要的就是真心並仔細的抱著完全相信的態度。我們必須先把自己的想法、意見、判斷等拋在腦後，以空白的狀態去聽孩子說話。
傾聽的第一步，就是「讓心變得透明」——這是美國臨床心理學》(Client-Centered Therapy)。此方法最大的特徵就是非常重視對個案(接受諮商的人)的無條件肯定與同理心，諮商師不會給予任何建議、指示或進行分析。
羅傑斯在教學時強調，諮商時，諮商師必須「讓心變得透明」。如果對方的心是藍色的，而我們的心卻是紅色的，那麼雙方混合之後，就會變成另一種顏色；想要確實感受對方的心，最重要的就是讓自己的心變得透明。
這種心理治療方法正是傾聽的基礎，我的立場也一樣，我認為聽眾應該把對說話者的同理心放在第一順位，不進行分析、給予建議或批判。因為只要聽眾抱有一點點這樣的想法，你的同理心就會出現「縫隙」。我們必須盡量拋開聽眾本身的看法，只優先重視對方的情緒。
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